我又老没看新月了，不敢去看，固然想看。我已毕了业，还在黉舍里住着。早晨，黉舍里只要两个老仆人，一男一女。他们不知如何对待我好，我既不是门生，也不是先生，又不是仆人，可有点像仆人。早晨，我一小我在院中走，常被新月给赶进屋来，我没有胆量去看它。但是在屋里，我会设想它是甚么样，特别是在有点小风的时候。轻风仿佛会给那点微光吹到我的心上来，使我想起畴昔，更加重了面前的哀思。我的心就仿佛在月光下的蝙蝠，固然是在光的上面，但是本身是黑的；黑的东西，即便会飞，也还是黑的，我没有但愿。我但是不哭，我只常皱着眉。
他的笑唇在我的脸上，从他的头发上我看着那也在浅笑的新月。东风像醉了，吹破了春云，暴露新月与一两对儿春星。河岸上的柳枝轻摆，春蛙唱着恋歌，嫩蒲的香味散在春晚的暖气里。我听着水流，像给嫩蒲一些生力，我设想着蒲梗轻巧地往高里长。小蒲公英在潮暖的地上仿佛正在往叶尖花瓣上灌着白浆。甚么都在溶化着春的力量，把春收在那奥妙的处所，然后放出一些香味，像花蕊顶破了花瓣。我忘了本身，像四外的花草似的，接受着春的透入；我没了本身，像化在了那点东风与月的微光中。月儿俄然被云掩住，我想起来本身，我感觉他的热力压迫我。我落空阿谁新月儿，也落空了本身，我和妈妈一样了！
二十六
十五
十四
像有个小虫在心中咬我似的，我想去看妈妈，非瞥见她我心中不能温馨。正在这个时候，黉舍换了校长。胖校长奉告我得打主张，她在这儿一天便有我一天的饭食与住处，但是她不能包管新校长也这么办。我数了数我的钱，一共是两块七毛零几个铜子。这几个钱不会叫我在比来的几天中挨饿，但是我上哪儿呢？我不敢坐在那儿呆呆地忧愁，我得想主张。找妈妈去是第一个动机。但是她能收留我吗？倘使她不能收留我，而我找了她去，即便不能引发她与阿谁卖馒头的喧华，她也必然很难过。我得为她想，她是我的妈妈，又不是我的妈妈，我们母女之间隔着一层用穷做成的停滞。想来想去，我不肯找她去了。我该当本身担着本身的苦处。但是如何担着本身的苦处呢？我想不起。我感觉天下很小，没有安设我与我的小铺盖卷的处所。我还不如一条狗，狗有个处所便能够躺下睡；街上不准我躺着。是的，我是人，人能够不如狗。倘使我扯着脸不走，焉知新校长不往外撵我呢？我不能等着人家往外推。这是个春季。我只瞥见花儿开了，叶儿绿了，而觉不到一点暖气。红的花只是红的花，绿的叶只是绿的叶，我瞥见些分歧的色彩，只是一点色彩；这些色彩没有任何意义，春在我的心中是个凉的死的东西。我不肯哭，但是泪本身往下贱。