我晓得本身该如何做，音乐，令人恋慕。是的，他令人恋慕，就算明晓得那是期望，也还是喜好，总感觉本身公然很傻，但愿有人能聆听到本身的呼喊，歌声，这是不成能实现的但愿，以是必须压抑，不管是甚么时候都必须压抑，我的任何但愿老是在我的压抑中被深藏。
本身仁慈吗？完整不晓得为甚么会被这么说，明显就是不因该存在的事物，却被这么说了，莫非本身并不是不净的存在？还是会有人需求的？
从甚么时候变成现在这类脾气的呢？搞不懂，本身为甚么会变成如许，是谁形成的，启事早已健忘了，因为甚么都不想记得，如果能够的话，把统统都健忘那就更好了，我并不想要具有那些断断续续的影象，我并不想要想起我不肯想起的事，为甚么要记得，我以为本身应当健忘了，将那些事情十足忘记了。可却并非如此。
如许的感受，让本身感觉讨厌。为甚么要这么脆弱？不成以如许！就算是逞强也必须假装不在乎的模样才行，没有需求为这类小事而难受。必须固执才行。
冷酷是为了更好的庇护本身，莫非错了吗？我在回绝者别人的靠近，以是老是保持着间隔。
感受，我的感受是甚么？不明白，也不想让任何人明白，就算巴望别人的体味，也不会去表示出来，沉默不好吗？我并不想要开口的说。只想要一向睡下去，不但愿有人来打搅到本身。独一会感觉安宁的处所，能够得等我阔别了阿谁处所才行。
但是另有给于我暖和的他们，不想要看他们在我面前消逝掉。偶然会被说，本身太天真了！纯真到让人感觉老练，不管是谁，他们曾叫我不要管这么多，不然终究伤害到的还会是本身。
这我所待的都会里，没法看到天空，没法看到人们所说的斑斓。
内心明显就很想要，呼喊心的颠簸，但愿有人能听到本身的呼喊，感受本身的感受却始终只是纯真的妄图罢了。因为心早已冰冻，不会去不顾统统的寻求本身想要的东西，因为那很费事，会让人感觉累！
啊~好费事！为甚么要想这些有的没的，纯粹的只是宣泄？能够忘记就好了，包含本身也一并忘记就好了，我不需求甚么影象，我不想要具有，具有影象只会让人痛苦罢了，我才不想要！
为甚么，每次的等候都代表着我的心越来越巴望？就因为感觉浮泛洞的，以是想要有人来填满那空缺吗？