冷酷是为了更好的庇护本身，莫非错了吗？我在回绝者别人的靠近，以是老是保持着间隔。
跟着时候的逼近，我会更加的感觉之前的等候变得让我更加想要见到他。时候，时候还会等我多久？我的时候正在渐渐的减少着，以是才会感到焦炙吧？就算不能在一起，那也好歹能够见上一面，让我撤销这等候的动机。
这我所待的都会里，没法看到天空，没法看到人们所说的斑斓。
商定！为甚么要有商定誓约甚么的？如果没有的话，本身便能够不消再等候了不是吗？真是令人讨厌！
是本身太小孩子气了吗？就算一味的沉默还是偶尔会有想要赢，想要占有，想要恶作剧的心机，莫非不成以吗？
音乐，不管是甚么时候都会成为让我表情安静下来的乐声，很奇妙，他会使我表情安好，只是纯真的聆听着，不管甚么时候，音乐偶然也会让我堕入更加深沉的苍茫中。
到头来本身公然还是不该该存在的人吗？本身的存在毕竟只是一场虚幻，虚幻到让人感觉可悲的存在，为甚么会感觉可悲呢？不清楚了，只是纯真的这么感觉，并没有甚么来由。存在！只要有那么一小我认同我的存在就好了。
为甚么，每次的等候都代表着我的心越来越巴望？就因为感觉浮泛洞的，以是想要有人来填满那空缺吗？
冲突，我的心一向都处于冲突中，想要粉碎，又想要保护，为甚么？妖怪？灵？本身并不是在惊骇这些东西，只是不想要伤害到，因为本身会无认识的想要粉碎掉，以是不能看到，看到了的话，会想要粉碎掉。坏的也就罢了！
被挽救下来的生命，我该感激吗！并不想再持续如许存活的我，只会是痛苦，这是一种折磨吗？折磨着我的身心，仍至于灵魂，为甚么我必须去接受着，这是奖惩吗？
我没有朋友，或者说只要一个？我没有珍惜我的人，这能够说是还在等候着那虚无缥缈的，不知是否实在的他，我有亲人，但那却没法获得答案。
我晓得本身该如何做，音乐，令人恋慕。是的，他令人恋慕，就算明晓得那是期望，也还是喜好，总感觉本身公然很傻，但愿有人能聆听到本身的呼喊，歌声，这是不成能实现的但愿，以是必须压抑，不管是甚么时候都必须压抑，我的任何但愿老是在我的压抑中被深藏。
喜好，以是一向呆在那小我的身边，却也是一种折磨罢了。因为没有勇气去确认，没体例开口说喜好，以是也只不过是眼睁睁的看着那小我与本身擦肩而过，而四年也就那么畴昔了，看来还是本身太天真了。觉得能够健忘的，但却忘不了，真是自作自受呢！