咚咚咚。
“我说的家里进脏东西了是指比来家里好多古怪的事情，以是想让所长你去看看。”
你挎包不要了啊！
心烦意乱又愁闷的嘟囔一句，连眼哥都懒得挣，扯着嗓子直接喊了声：“兔子，兔子！有人拍门，去看看。”
归正她忙她的，我尽管养眼，每天看兔子那死婆娘时候长了，哥都快忘了普通活女人长啥模样了。
“姐，咱就别用隐喻代称这类修辞伎俩吗？咱能直接说不，我脑容量才250MB，转速0.38Z，你这么绕我感觉我会脑灭亡变身超等植物人儿的。”
女人刹时又后退两步，我都恐怕她后脑勺磕在劈面墙上的老报箱上，别转头再讹我。
这女人一看就是见过大世面闯荡过社会的有志青年，白着一张脸牙关嘚嘚嘚的磕巴着缩着脖子，一只手伸进挎包里也不晓得摸甚么东西。
咚咚咚、咚咚咚。
“所长，你是跟我开打趣嘛？”
冒着内伤的伤害，哥也不得不搁内心感慨一声：七分，美女啊！
瞅着她在包里乱翻，隔了一会儿才摸出了一张皱巴巴的名片，举驰名片跟读书似得还音隔：“叨教，这里是，天朝，疑问杂症，专理专治，事件所，吗？您，就是，天朝，疑问杂症，专理专治，事件所，的，所长，陆白，吗？”
女人也挺共同：“你再瞅尝尝。”
声音宏亮的骂了句闲街，想想好歹有客人在面前，要做到喜怒不形于色。从速换上笑容，腆着脸道：“阿谁，我们就不要研讨招牌的事儿了，明儿我找块儿搓衣板再挂上。不晓得女人来我们这儿所为何事？”
趁便把神采端庄一下，尽量把我这张还没长残的脸笑的都雅点，嘴角就差没裂到耳朵根儿了，然后冲着这女人轻声道：“叨教你找谁？”
妈的，一句话下来我倒是没差点憋死，就是舌头想抽筋儿了。话说是不是转头换换招牌，读起来太TM吃力了。当初哪个王八犊子想起来这****名——阿嚏……谁咒我？
一会儿女人有点不乐意了，跺了下脚，咔嚓，扫帚又断了一截，她帮衬着脸红了，也没顾上，张嘴娇嗔：“你瞅啥瞅。”
我深思我还不至于长的跟妖妖怪怪似得啊？我投胎时候也没有脸先着地啊？这女人特长擦着脸，眼神跟看哈士奇似得看着我，小声道：“阿谁，我没瞥见牌子啊。”
“尝尝就尝尝。”
两人站门口跟傻——哔（这字儿不让播）——似得抽疯一分钟，但是转回正题。