我不晓得我支出的朴拙是否值得。我碰到的是否实在，一度觉得阿谁时候已经真的摆脱
山雨欲来风满楼
碰到一个女孩
玄月
简朴的高兴，不想太多
梦见一小我他说要分开了，驰念只不过一个方向罢了
或许天下的本原就是简朴。比如童话
明白本身再如何尽力也不及别人进入得深切
感受被抛弃
有个男人说如果我嫁不出去了能够嫁给他。明晓得是戏言却也忍不住暗爽
发明曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我感受不适
一个朋友去了云南
频繁的梦见同一小我，等候和分开
更懒于去过统统的节日。在我看来，统统的节日，都是人们为找乐的来由；至于一年与一年的划度，也是人们对日子的一种计数罢了。我说，我要以我的平生为一年计，那又有甚么不成以？
明天侄子去乡间办周岁宴席，只要看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是甚么”要我反几次复地教的他，才感遭到日子不竭在畴昔。
去上海见艳。在火车上写了很多很多的字
度过23岁生日，获得一只鱼
和人在短信里闲闲的说话
这冗长的日子。毕竟还是要如海深潜般，一向地过下去。
因为引诱，我忽视了很多东西
半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着
本来在乎的恶种就在愁闷的当初
错身，我说那样才浪漫。但是一回身便没法转头
俄然打断几近养成的风俗和依靠
放假在家，翻了翻本身的旧文夹子。有两年，丰年是bbs上，丰年是博-客上，竟然把当年每个月的事用切口记录下来。
有人北上
一早晨喝掉了大半瓶的红葡萄酒
微疼的心提示本身未曾健忘的奥妙
想把本身和外界完整断绝
一月
到来和分开我老是被动和被迫
第一次染发
日记都是回想回想和回想，想像下一次见面的景象，想不出为甚么不能保存临界的夸姣
八月
感受越来越远，但是回想时发明本身早早就被隔开了，只是从不自知
开端听陈升
她说，想就想罢，想就对他说。这是我率性的由头。率性的勉强。
不要棍骗我不要决计对我坦白，记取，在某些时候我很敏感。这敏感常常害苦了我
以乱涂乱画的体例告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的抽屉：一小我的生命是条河，有鼻子有眼睛