我把蜡烛拿出来，翻了个白眼：“搞得和sm一样，真够变态的。”
特奶奶的，这么小一根，我要吃饱不得五六根么？！
“女人……那是我儿子吃的……”便当店的老板说道：“内里有没开封的……”
“哇，这东西我好几年都没吃过了！”我在柜台上抓起一包辣条，冲动的几乎堕泪，我的最爱啊！
我：“……”
败兴而去，败兴而归。
我看着老板手里的一把白蜡烛冷静无语。如果这时候能加殊效的话，我头上必然会有三只黑乌鸦嘎嘎的飞过！
我没法按捺住我内心的冲动，也没法表达出我内心的冲动，只能鄙人楼的过程中不断的挠墙！即便指甲缝里满是墙灰我也不介怀！
“不。”我泪流满面的别过甚：“那是一万只草泥马奔腾而过的声音！”
一边啃还一边在脑筋里繁衍出无数小剧情。
我也没看那老板甚么反应，略微难堪的挠了挠额头，更是一本端庄的走进内里，恐怕让他看出来我的难堪。
我：“……”
“那你还真把本身当人看啊！”大师气急废弛的将怀里的东西顺手塞进货架里：“我给你看看你只能吃甚么！老板！你们这有蜡烛卖吗？！”
我一边啃着蜡烛一边跑去找大师：“这玩意儿要吃几根？”
把蜡烛削成末，和奶茶粉混在一起，用开水冲泡，假装它是奶茶喝下去。
但是我已经死了如何办？
“口头警告就信了，你把我手放开啊！”我挣扎了半天都没摆脱开。
我用力翻翻翻，竟然真的被我翻到一篇食谱！
我右手拿辣条，摊开左手看了看一手心的油。再看从侧面被撕了的一道口儿。顿时不晓得说甚么。只能佯装淡定的将辣条重新放回原处，很有班主任风采的说了句：“小孩子不能多吃这东西，对身材不好。”
进了小区，我这两大把蜡烛胜利引发了统统颠末人的谛视。不消开通读懂民气这类牛x技术，我都能从他们神采上看出，他们内心必定深思这两人不是要上坟就是要毁尸！
吃完第二个根的时候，我已经被本身的小剧情折磨的泪眼汪汪的，也没了吃下去的欲望。
“我如何不能吃了？”我非常迷惑的将一盒薯片扔进他怀里：“我现在能碰的到东西，别人也看得见我，我现在就是人啊。”
我看着这根蜡烛实在是下不去口，跑到电脑中间百度了一下，蜡烛如何吃才好吃，成果竟然有几百万个！固然入眼的都是如果你不想死千万不要吃它！