有多少天的不适应，多少次的颠仆，多少次碰得头晕，多少次因为看不见惊吓的痛哭。失明前的影象日渐恍惚，我乃至忘了我为甚么会如许，乃至不太晓得我是和别人不一样的，偶然候我在想，我还不如天生失明，就不会看到过色采，就不会对色采还存有但愿，没有见过也就没那么哀思。
我们互诉衷肠，本来她也很喜好我，我真的不晓得如何描述我的心，它在动，很狂的动。
再也不想让她讨厌我，不想让她感觉我很费事，不想让她不时候刻姑息着我，那样她会累的，如果她对我怠倦了，我还剩下甚么？
当时候我是四岁，还是五岁呢，总之，是一个不记事的年纪。我和别的孩子一样，在阿妈的膝下展转承欢，不晓得为甚么那一天，我从山坡上滚下来，就成了现在这个模样。固然阿谁年纪确切甚么都不懂，但是我真的记着了俄然间天下一片乌黑的发急感受，那种绝望的，没顶的，生不如死的感受。
快天了然，账篷里还飘散着阿谁气味，我闻到阿谁味道，我的心一下子就裂开了！那一刻，我一心只想和他们同死，死了就再也不必接受这类痛……
我不晓得如何样对她，我想狠狠奖惩她，想用刻薄刻薄的话抨击她，但是她真的很讨厌啊，她像个无尾熊一样粘着我，让我又恨，又舍不掉，我恨本身迷恋她的心疼，我骂本身是贱骨头，我对谁都能狠下心，可却对她……但我不能谅解，我就算本身痛苦也不能谅解她。
固然这时候，我已经十九岁，但是我回绝了和大哥二哥共同过日子，我对这个女人不太有好感了，这些年我想了，我如许有残破的男人，底子不会得她的用心，我甘心持续孤单，也不想屈膝求好。我只想冷眼瞧他们如何过。
那一刀下去，我的心被劈开了。
如果光阴重来，我想悔怨去走帮的决定。
阿妈甚么也不让我干，总说我有无能的两个哥哥，我只需求照顾好本身。偶然候我在屋里听着他们欢声笑语，议论着一天下来的喜忧事儿，我真的很难过。我就像个外人，我走出来只会给他们带来费事和不安闲，我不如悄悄的躲在本身的天下里。可实在无所事事，我也会出去逛逛，这些年下来，我对四周的统统都很熟谙，我开端想体味内里的东西。草地上，丛林中，石头山上，河谷里，都是我栖息之地，我开端没那么孤傲了，我微风说话，和飞鸟谈天，和小野物追逐，也和树林打斗，鞭子，锄头，我抓住甚么便玩甚么，头一次我用鞭子缠住了一个想进犯我的野狼的脖子，然后直接将它掐死。