一起上，并没有新的可骇分子追踪攻击我。就算有，现在的我也不惊骇。只要对方没有效上付费兵器，我有绝对的自傲，能够打败他们。好吧，这不是梦，也不是游戏，我不该该如许自傲心爆棚。在这个已知天下的未知零范畴，我应当谨慎、谨慎再谨慎。
而我的悔怨则更加没有效，因为我孤零零一小我，没有任何人听我的倾诉。之前在北京的**广场感觉在广漠的处所，总有君临天下的感受，但现在，我只要落寞。
这时候，我又开端悔怨，我悔怨受过杰出的教诲，晓得了所谓的科学另有某些天然定律，却没有任何信奉。如果的内心有一个“神”，现在我就能够对他祷告，我的内心就能够更加充满但愿，更义无反顾地走下去。我还能够向他祷告面包和水源，并且我信赖他会赐与我。如许，我的内心就不会惊骇，目光就不会苍茫，固然经历不异，但我不至于那样难受：温饱交煎，恰美意里还残存一丝但愿，不肯意死去。
现在，如果有一小我站在我面前，对我说，“神是存在的！”我必然会含着泪水，紧握他的双手，奉告他，“是的，神真的存在。必然是神，把你送到了我的面前。”
可惜，这并不能实现。我俄然感觉，和贝爷有团队和制作组帮手的情境不一样，我孤零零一小我，在荒郊野岭，行走了三天三夜，滴水不沾，小植物们全都藏匿了起来。电视里说不定都是哄人的，究竟上，荒漠并没有那么轻易找到食品。
真不晓得，多活的这几天时候，除了挨饿，有甚么意义？莫非是死神搞错了时候，以是没有让我在飞机上死去？如果真的是如许的话，我更情愿慷慨漂亮地把这几天时候送给死神，我也不会在阎王面前，说他好话，告他的失误。
“但是，这里是香港。”我在内心想，“如何能够有这么广漠寸草不生的荒漠？”
我不能不镇静。我已经经历了那么多次灭亡，好不轻易活了下来，眼看又要被活活饿死。只如果动的东西，只要不是人类和机器，在我眼里，都是食品。当我看到那猛兽的时候，我已经胡想着本身，直接攀附在它身上，啃咬它的肌肉。我已经饿得不在乎那肉是生的还是熟的了。一个饿了三天三夜，将近被饿死的人，不该有甚么要求。
那是一只猛兽，我从未见过的猛兽，乃至电影、漫画里，都从未呈现过的猛兽。它透露着一排獠牙，不竭留着口水。
我了誓，今后绝对不华侈任何的粮食，能够外带的餐厅，吃剩的东西，不管多少，绝对外带。不能外带的餐厅，毫未几点。不谨慎点多了，绝对要本身撑着归去。