不过是女方问一些男方的出身，你是哪个黉舍出来的，你的兴趣是甚么啦，这些我都按经理跟我说的一一答复。
办事员把我带到了她面前，我眼睛不由一亮，一个斑斓绝伦、气质出众的性感靓丽美女，艾玛呀，女神呀。
内里骄阳似火，那里比得上我的心上火啊！我拦了一辆车，就近找了个洗衣店里把衣服送畴昔洗。
我的下属是个模彪炳身的女神，第一次见面是我代我的经理去相亲的时候碰到的，当时她还不是我的下属，第一次见面，如果要让我用一句话来描述她，那就是：静若女神，动若女神经。
看来真是赶上个女能人啊。我唯唯喏喏地说：“是的是的……”
他说好，然后挂了电话。
我也不是第一次相亲了，实在相亲也没有甚么太多的好说的，何况我还是来客串的。
看着她出去了，我用纸巾把脸上的咖啡擦洁净，低头一看，天哪，咖啡滴在了我高贵的盗窟阿玛尼西装上。
一听到有钱拿，我顿时穿上一套见不得人的盗窟阿玛尼，打上一条玄色的领带。冒着酷热穿戴不应时宜的洋装，汗冒雨淋坐上出租车，跟间谍讨论一样，去了明珠旅店。
肉痛啊，我的盗窟阿玛尼啊。固然是假货，但是这身衣服却真金白银花了我一千多啊！我连要找的五块钱零钞也不要了，就吃紧赶到内里。
她一听，愤而起家，把她杯子里的咖啡泼在我的脸说：“你他妈的神经病！”
我说我是个很实际的人，不要衣服也不消请我用饭，你直接给我钱就行了。
我也没例外，老爸老妈一有空就拿着张三李四，阿猫阿狗的照片在我面前晃来晃去，要我去相亲：年纪不小啦，要找个伴啦！不能吊儿郎当一辈子。
厥后我们说到事情，她细细地品一口咖啡，说：“男方有钱没钱我无所谓，现在都是甚么社会了，女的还靠男的养，也太夸大了。我这小我么比较讲究独立，主张妻一份，夫一份。婚后大师互不干与，是再好不过了。”
我的经理被家里人要求去相亲，贰内心是一百个不肯意，可碍不过家里人的酷刑鞭挞，只好点头。有些事就是那么巧，相亲那天他临时有急事要出差，而他又不晓得相亲工具的联络体例，因而在机场给我打电话，对我说：“践约了不好，你就冒充我代我去走个过场吧。给你钱。”
只是长久的惊 艳，我随即便对她微微一笑，坐下来。
我一听差点把口里的茶喷到她脸上，不知如何答复她，沉寂了好久，我说：“我是一个诚恳人，固然大要玩世不恭，但内心也很传统，并不在乎女方甚么前提，关头是贞操，叨教你奇迹这么精干，你招过鸭子没有？”